O Padrinho: Estava Don Corleone sentado por trás da sua secretária, com duas bolas de algodão enfiadas na boca porque tinha acabado de vir do dentista, afagando o seu gatinho predilecto quando lhe bateu à porta uma moça que lhe disse:
“Don Corleone, scuza… Podemos ir “andiando” que il Henrique stá com fómi?”
Don Corleone virou-se para Fat Clemenza e odernou que fossem buscar um prato com acepipes do banquete do casamento da sua filha. Quando trouxeram o prato com queijo e duas fatias do melhor pão italiano, Henrique protestou:
“Não tem nada assim só com manteiguinha?”
Henrique mal teve tempo de se desviar do gato que lhe foi atirado à cara, fugindo pela porta do escritório.
No dia seguinte, Don Corleone ordenou que pusessem uma cabeça de cavalo besuntada com manteiga na cama de Henrique. Mas Henrique tinha desaparecido misteriosamente do set do filme…
Matrix: Neo acordou em frente ao seu computador sem saber bem se estava dormir ou acordado. No monitor, leu em letras verdes contra um fundo preto:
“Não podemos ir andando? É que o Henrique está com fome…”
Quando mais tarde Neo se encontrava frente a frente com Morpheus, o homem por quem procurou a vida toda, confrontado com a terrível escolha de tomar o comprimido azul ou o comprimido vermelho, Henrique aparece por trás do cadeirão de pele de Morpheus para perguntar:
“Não tens nada assim com manteiguinha?”
E assim, daquele dia em diante, todos os humanos passaram a ser acordados por Morpheus, não com comprimidos que parecem mesmo aquelas gomas que a gente comprava quando éramos putos na loja ao pé da escola preparatória, mas por pãezinhos quentinhos com a manteguinha a derreter…
Terminator: Sarah Connor estava estarrecida. À sua frente, um gigante que parecia saído de uma competição de body-builders austríacos empunhava uma arma e estava prestes a acabar com a vida da pobre Sarah. Ela afastava-se o mais que podia pelo chão, por cima dos estilhaços da montra da Brasileira do Chiado, quando uma moça se aproximou por cima do ombro dela e disse:
“Come with me if you want to live. Mas despacha-te que o Henrique está com fome…”
O T-800, ao reconhecer naquela voz uma ordem de comando, largou a arma e disse:
“I’ll be back… with a sandes de queijo.”
Ao que Henrique replicou:
“Não tem nada assim só com manteiguinha?”
O T-800 pegou numa faca que estava no chão, arrancou o seu próprio escalpe de tecido vivo revelando o seu endoesqueleto e, dois segundos antes de retirar o CPU que o desligaria para sempre, disse:
“Now I know you cry…”
E assim Sarah Connor sobreviveu sem nunca ter conhecido Kyle Reese, sem nunca ter dado à luz o seu filho John e no futuro a resistência humana perdeu a luta contra as máquinas.
Pulp Fiction: Jules estava de pé em frente a Brett apenas com uma mesa a separá-los. Por cima da mesa estavam os restos de hamburger que Brett e Jules tinham partilhado ainda há momentos. De repente, entra na sala uma moça que pergunta directamente a Jules:
“Olhe, não podemos ir andando? É que o Henrique está com fome?”
Jules e Vincent disparam todas as balas da sua arma contra a pobre moça para de repente se aperceberem que ela tinha desaparecido sem deixar rasto.
“Motherfucker!” disse Jules a Vincent “I think that was a motherfuckin miracle!”
Recompostos do tiroteio, Jules e Vincent voltam a concetrar-se em Brett. Jules pergunta:
“You know what they call a quarter-pounder with cheese in France? They call it Royalle with cheese!”
De trás de uma porta ao fundo da cozinha aparece Henrique que pergunta:
“Hum… queijo? Não tem nada assim só com manteiguinha?”
Jules e Vincent não têm tempo de recarregar as suas armas.
Por detrás de Henrique surge um jovem que estava escondido na sala ao fundo da cozinha que começa a disparar contra os dois gangsters, que morrem cobertos por uma incrivelmente desnecessária quantidade de sangue.
Citizen Kane: Charles Foster Kane lançava por fim o seu último suspiro no seu leito de morte. Sem ninguém para o ouvir pronunciar as suas últimas palavras, sozinho que estava no grande quarto de sua enorme mansão, e revelando a idiotice, facilmente perdoável, de um grande realizador chamado Orson Welles; Kane sussurrava:
“Rosebud… Rosebud…”
De repente, assoma ao seu leito, quebrando a sombra do preto e branco artístico, uma moça que, aos olhos de Kane, se afigura como um anjo que o vinha buscar. A moça diz:
“Olhe, não pode ir morrendo mais rápido? É que o Henrique está com fome…”
Kane, muito fraco, nos seus últimos segundos de existência, ainda sussurrou uma vez:
“Queijo… Sandes com queijo…”
Ao deixar a sua cabeça descair, último gesto do gigante milionário, Kane pôde ainda ouvir as palavras que levaria como última memória deste mundo que agora abandonava:
“Não tem nada assim com manteiguinha?”
E assim, a procura do jornalista começou. Através de dezenas de entrevistas, percorrendo toda a vida do grande magnata, o incauto repórter procurou, em vão, saber o significado daquelas simbólicas palavras: “Queijo… Sandes de queijo!”
Star Wars: Luke Skywalker estava finalmente frente a frente com o seu rival, o homem mais temido de toda a galáxia, quando o terrível Darth Vader lhe revela que é seu pai, ao estilo de novela mexicana dobrada em brasileiro que passa na TVI. Quando de repente, aparece por trás de Luke uma moça que lhe diz:
“Não podemos ir andando? É que o Henrique está com fome…”
Luke e Vader param de lutar. Desligam os seus sabres de luz e olham para a moça misteriosa com espanto e um certo desconforto. Luke, como bom Jedi que é, oferece o que tem:
“Se quiser eu peço à minha irmã Leia que faça uma sandes de queijo…”
Darth Vader propõe-se a ir buscar a sandes, aproveitando assim para conhecer a filha cuja existência até há pouco desconhecia. Mas Henrique protestou:
“Não tem nada assim só com manteiguinha?”
Vader sentiu todo o poder do lado negro da força assomar à superfície do seu reluzente capacete. O seu sabre de luz acendeu-se, vermelho como o sangue, pujante como um velho de 80 anos que acabou de tomar Viagra, e desferiu um golpe contra o pescoço de Henrique. Mas Henrique já lá não estava e Vader acertou no pobre Luke, matando o seu próprio filho.
Desde esse dia, as sandes de manteiga foram banidas da cantina da Death Star, o que muito chateou Palpatine que, por já ser velhote, não podia mastigar a comida como os outros Sith mais novitos…
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