Batalhas desleais

Vem o Verão, vêm as melgas. Certo e sabido. Começamos a abrir as janelas de casa porque temos calor e mal damos por isso, estamos a ser acordados às 3h da manhã por insectos que fazem um barulhinho tipo zumbido extremamente irritante. Acordamos e vemos que estamos cheios de borbulhas e mordidelas.

Há duas semanas eu cheguei a uma conclusão que me pareceu mui nobre da minha parte: enquanto elas me morderem e não me acordarem com aquele som desconcertante, eu deixo, nem me importo; porque se todos os animais que os humanos precisam de comer para sobreviver tivessem um spray para matar humanos, nós não tínhamos sobrevivido. Façam o exercício comigo de imaginar uma vaca munida de um spray para matar humanos (só porque o exercício dá uma imagem engraçada). Portanto, se as melgas precisam de se alimentar de mim para sobreviver, façam-no. Mas não me acordem durante a refeição, pela amor da santinha!

Entretanto, e porque não consigo dormir durante a noite, decido pegar num livrinho e ir para a cozinha ler. Pego no livro e qual não é o meu espanto quando dou de caras com uma puta dum insecto (perdoem-me a linguagem) rastejante e nojento que agora decidiu habitar os meus livros! Os meus preciosos livros!

Vou à Wikipedia, saber o nome do insecto, saber a melhor arma para os combater. E descubro que essas alminhas de Deus nosso senhor, carinhosamente chamadas por nós humanos 'peixinhos-de-prata', têm uns estimados 300 milhões de anos de existência nesta terra. Ou seja, já cá estavam antes dos humanos e provavelmente vão cá ficar depois de nós morrermos todos. Não me parece que seja uma batalha justa, com todos os nossos sprays e pós e insecticidas... Eles ganham.

Eu não me importo, juro que não. Vocês sabem que eu nem sequer gosto de humanos. E além disso, todos temos lugar nesta terrinha à beira via-láctea plantada, principalmente insectos com TREZENTOS MILHÕES DE ANOS! TREZENTOS! Mas porra! Não me acordem a meio da noite e não me comam os livros, tá bem?! (duvido que os insectos leiam isto, mas adiante; como disse o Orson Welles quando lhe apontaram o enorme plothole de Citizen Kane, "Vamos esquecer que reparámos nisso...").

Conclusão: declaro solenemente uma respeitável guerra aos insectos desta terra que me queiram comer os livros ou que me incomodem com zumbidos. Com todo o respeito, pela idade do inimigo em questão, e pelo seu direito à existência, you're going down, motherfuckers!